O TROCO NO BANHEIRO PÚBLICO

Num banheiro público do centro da cidade, ninguém usava papel higiênico: Todo mundo se limpava com notas de R$ 1, 00.
Um belo dia, Joaquim estava apertadíssimo e teve de usar esse banheiro público. Fez o que tinha que fazer e, na hora de se limpar, viu que só tinha uma nota de R$ 50, 00.
Sem problema: Joaquim limpou-se com a nota de cinquenta, catou R$ 49, 00 do cesto de lixo e foi embora. . .

O BRASILEIRO E O PÔRTUGUES

O portuga diz ao amigo: - Os brasileiros são todos burros, que em uma viagem de avião, menti que era viado para o brasileiro ao meu lado e ele veio me comendo a viagem toda!

SUICÍDIO GRUPAL

Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam numa construção de um prédio.
Certo dia o brasileiro disse:
-Não aguento mais, nessa minha marmita só vem arroz e feijão todo dia. Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu me jogo desse prédio!
O italiano disse:
-Eu também não aguento mais! Todo dia é macarronada, se amanhã for macarronada de novo me jogo junto com você!
O português:
-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também vou me jogar se amanhã vier bacalhau de marmita!
No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles se jogaram do prédio.
No velório, a mulher do brasileiro disse:
-Mas meu marido nunca reclamou da comida!
A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:
-Eu não estou entendendo, Manuel sempre fez a sua marmita!

DOIS GAROTOS

Dois garotinhos que não se conheciam começam a conversar:
-Meu nome é André. Como você se chama? - Pergunta um deles.
-Roberto. - Responde o outro.
-Meu pai é contador. - Diz André - O que é que seu pai faz?
-Meu pai é advogado. - Responde Roberto.
-Sério?
-Não. Do tipo comum, mesmo!

CASAMENTO DO ADVOGADO

O advogado casou com uma mulher que já havia sido casada oito vezes.
Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
E ela respondeu:
- Meu 1º marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu 2º marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.
- Meu 3º marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
- Meu 4º marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
- Meu 5º marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.
- Meu 6º marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.
- Meu 7º marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu 8º marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um advogado.
- Por que?
- Porque tenho certeza de que você vai me foder!

GÊNIO

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
-Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Responde o gênio.
- Então enche aquilo de água!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

O BÊBADO E O FUSCA

Um bêbado chegou em um bar e pediu uma dose de pinga e assim foi até completar 5 doses.
Saindo do bar tinha uma avenida enorme e passou um fusca buzinando , Bibi , e o bêbado olha pro carro e grita :
Eu também Bibi, companheiro!

TEM COISAS QUE TEM CURA

O bêbado chega no bar e pede uma pinga. Quem atende é uma mulher muito feia. Em seguida ele pede outra pinga e fala para ela:
-Mas voce é feia hein!?
Ela responde:
-E você que é um bêbado!
Ele responde:
-Mas amanhã eu estou bom!

DESGOSTO DE PAI

Na roça, o pai com muito esforço, consegue mandar o filho para o Rio de Janeiro para estudar. Mas depois de um tempo, um amigo dele chega e diz:
- Cumpádi, se eu fosse ocê, eu tazia seu filho de volta prá roça. . . Fiquei sabendo que ele tá numa viadagem só, com orêia e sobrancelha furada, roupinha apertada, falando chiando. . . Num sei não. . .
O outro, sem graça, diz:
- Num póde sê, ele saiu daqui macho. . . Mas ele vem passá o final de semana aqui, então eu vô vê como ele tá, aí eu vejo o que eu faço. . .
No sábado, então, chega o filho dele, andando rebolando, cabelo arrepiado, com luzes, piercings na sobrancelha e no bico do peito, brinquinho. . . Ele vê o pai capinando e fala:
- E aí, papi, arrastando cobra com os pés? (Capinando)
- Melhor que com a bunda!

O ACORDO!

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaaaado para você. Cleide chama logo a polícia. . .
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande...
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!

JOAOZINHO SABE TUDO

Joãozinho ve o pai transando com a empregada, chega para a mãe e diz:
-Mamãe, o papai está transando com a empregada!
E a mãe retruca:
-Fale isso quando todos estiverem aqui hoje a noite, Joãozinho!
Quando a família está toda reunida, a mãe diz:
-Conta o que você viu o papai fazer hoje, Joãozinho!
-Bem. . . Foi assim. . . Eu vi o papai transando com a empregada do mesmo jeito que a mamãe faz com o porteiro!

ESTUDANDO

Joãozinho estava lendo um livro sobre geografia.
Sua mãe chegou e perguntou:
-O que esta fazendo, filho?
Ele responde:
-Estudando para a prova.
-Bom, onde fica a Inglaterra?
-Na página 97!

JOAÕZINHO

O Joãozinho apronta das suas e sua mãe lhe dá uma boa surra.
Inconformado e com muita raiva, ele grita para ela:
-Filho da Puta!
A mãe vira indignada pronta para encher o capetinha de tapas e pergunta:
-Quem é filho da puta?
E o garoto:
-Sou eu mamãe, sou eu!

GAÚCHO MACHO

Um gaúcho chega em casa e diz:
-Se prepara que eu estou com fogo! Hoje eu quero.
E a mulher responde:
-No posso, bem! Estou menstruada.
O gaúcho retruca:
-Então vai atrás mesmo e não adianta falar que dói pois eu sei que não dói!

DECEPÇAO DE PAI

O gaúcho chega para o filho e diz:
-Por que choras, guri?
O menino, com olhos vermelhos de tanto chorar, olha para o pai e diz:
-Bah pai, o guri no colégio, olhou na minha cara e me chamou de veado, tche!
O pai, gaúcho dos pampas, enfurecido diz:
-Barbaridade, o guri te chama de veado e tu não faz nada? Por que não bateu na cara dele?
Diz o filho:
-Mas eu não podia pai!
-Por que não podia? O guri era grande?
-Não pai, o guri era bonito uma barbaridade!

MACHO, TCHÊ!

-O Rio Grande do Sul é o estado que mais tem macho. Todo gaúcho tem um.
-Sabe como é que se localiza um gaúcho no meio do mato? Pela fumaça. Ou está fazendo churrasco, ou está queimando a rosca. . .
-Sabe por que gaúcho gosta tanto de churrasco? Porque tem lingüiça. . .
-Sabe como é que os gaúchos chamam pra cueca de homem? Porta-jóia. . .
-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos? É o papacu da cabeça vermelha.
-Gaúcho é igual carrinho de R$ 1, 99. É só brincar um pouco que ele já solta a rodinha.
-A má fama dos gaúchos começa pelo nome da capital: Porto. . . Alegre!